Комната смеха

Хилова Надежда, г.Барыш, Ульяновская обл.

КАК МЕНЯ КОТ НАПУГАЛ

Было уже поздно, пора было ложиться спать. Я пошла в свою комнату, не включая свет, разделась и легла в кровать.

Неожиданно я почувствовала, что кто-то на меня прыгнул. Я закричала, в ужасе думая, что это мышь, и включила свет. На мой крик прибежала испуганная мама.

Оказалось, на мою кровать прыгнул наш кот. Я и не заметила, как он вошел в мою комнату. Мы с мамой долго смеялись и никак не могли успокоиться.

Селиверстов Артем, с.Папузы, Ульяновская обл.

НА РЫБАЛКЕ

Однажды мы с другом Сережей решили сходить на рыбалку. Утро выдалось сырое и прохладное, трава была мокрой. Мы решили устроить себе скамейку: взяли чурбан, положили на него доску и уселись на неё.

Клёв был хороший. Когда мой поплавок исчез под водой, я решил встать, чтобы легче было тянуть леску. Я резко встал, доска подскочила, и мой друг, сидящий на другом конце доски, улетел прямо в озеро.

Когда Сережа вылез из воды, мы с ним долго смеялись. Правда, отсмеявшись, решили пойти домой – Сережка-то был весь мокрый.

Клыкова Александра, с.Белогорское, Саратовская обл.

«ФИГОВО МНЕ»

Эту историю мне рассказал мой одноклассник, а я решила пересказать ее вам.

— Вывела у нас курица цыплят, — начал свой рассказ Андрей. – Ходит она с ними по двору, а тут дождь начал капать. Курица своих цыплят под навес повела. Один цыплёнок-хромоножка за клушкой не поспевал бежать и, чтобы сократить путь, решил пролезть через щель в заборе, да застрял. Испугался цыплёнок, начал пищать: «Фи-фи-фи!»

Эту картину увидела сестрёнка Андрея – Катюшка. Подбежала она к маме и говорит:

— Мам, вытащи ты его. Не видишь, пищит: «Фи, фи, фигово мне»?!

Все рассмеялись.

— Ну, раз фигово ему, то вытащим, — сказала мама Андрея и вытащила цыплёнка из щели.

ТАМ, НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ…

Нашёл мужик на берегу моря бутылку. «Ну, — думает, — там наверняка джинн сидит! Надо бутылку потереть, джинн вылетит и все мои желанья исполнит». Потёр – ничего, ещё раз потёр – опять ничего. Час трёт, два, три… Тут из бутылки раздаётся голос:

— Пробку-то вынь!

* * *

Встречает Чебурашка крокодила Гену и спрашивает:

— Ген, а почему у тебя один ботинок жёлтый, а другой – чёрный?

— Да сам не знаю, — отвечает Гена. – Хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое: один жёлтый, а другой – чёрный.

* * *

Встречаются Змей Горыныч и Кощей Бессмертный.

— Я тут «Битлз» слушал, — говорит Кощей. – Мне не понравилось. Гнусавят, фальшивят… И чего только люди в них находят?!

— А ты где их слушал? – интересуется Горыныч.

— Да мне Баба Яга по сотовому напела.

* * *

Скрудж МакДак и Дональд в прибыли на корабле в заморский порт. Выходят они на палубу и видят, как из воды выбирается водолаз.

— Проклятье! – ворчит Скрудж. – Мы ведь тоже могли сэкономить и пойти пешком.

* * *

Пришёл старик к синему морю и выпросил у золотой рыбки бессмертие. Потом пошёл старик в лес и ехидным голосом спрашивает:

— Кукушка, кукушка, сколько лет мне жить-то осталось?

* * *

Сидел Илья Муромец на печи шестьдесят лет и три года, так и не догадался лечь полежать.

* * *

— Даже стены имеют уши, — утешал Чебурашку крокодил Гена.

* * *

Идёт Дядя Фёдор по Простоквашино, видит: кот Матроскин бутерброд с колбасой жуёт: колбаса внизу, хлеб сверху.

— Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? – интересуется Дядя Фёдор.

— Да нет, просто я эту колбасу уже видеть не могу! – морщится кот.

* * *

В полиции лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:

— Это что у вас за Хеллоуин в участке?

— Да вот, товарищ  майор, ворюг задержали, — объясняет дежурный. – Сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

СЕГОДНЯ У НАС ПО РАСПИСАНИЮ

Литература

— Вася, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

— Чехов – это город в Московской области, Пушкин – тоже город.

— А кто же тогда Толстой?

— А Толстой – это лев!

Математика

— Миша, скажи нам  быстро, сколько будет пять плюс восемь?

— Двадцать три.

— Неправильно. Не двадцать три, а тринадцать.

— Но вы же просили меня сказать быстро, а не точно!

Биология

— Для чего служит микроскоп?

— Для микробов!

Физика

— В каком состоянии бывает вода?

— В твёрдом, жидком и газированном.

Информатика

Вася вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место. Учитель:

— Ну-ка, выйди и зайди снова, как положено.

Вася:

— Ну, прям Windows какой-то!

ПОСЛЕ УРОКОВ

— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

— А послезавтра?

* * *

После уроков Коля идёт домой. На перекрёстке старушка спрашивает его:

— Внучок, приглядись, пожалуйста, на светофоре какой свет горит?

— Зелёный, бабуля, — отвечает Коля.

— Переведи, пожалуйста, — просит бабуля.

— Ну… это… Грин, кажется…

* * *

Дима приходит домой ми говорит маме:

— Мам, а Петьке новый рюкзак купили. Я тоже такой хочу!

— А если Петька из окна выпрыгнет, ты что будешь делать? – спрашивает мама.

— Возьму его рюкзак!

* * *

Вечером папа вернулся домой злой и уставший.

— Это ты во всём виновата! – говорит он маме. – Посылаешь меня на родительское cобрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

А ВЫ ТАКOЕ НЕ ПИСАЛИ?

«Самая большая плотность населения – в автобусе…»

«Я не знаю ни одной песни, в которой нет  музыки…»

«Атом состоит из нейтронов, электронов и патронов…»

«Из тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка…»

«Велика была радость, душившая его в своих объятиях…»

В ШКОЛЕ…

1 сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

— Пишем в тетради: «Классная работа», — диктует учитель.

— Ну и название, — бормочет Слава. – Не вижу здесь ничего классного!

* * *

Учительница делает Оле замечание: Ты мешаешь всем остальным, читай про себя.

 — Извините, — хлопает глазами девочка, — но здесь про меня ничего не написано…

* * *

— Покажи на карте, где находится Франция, — просит учитель Мишу.

Миша беспомощно водит указкой где-то в районе Китая.

— Ты что, не знаешь, где Франция?

— Знаю… Где-то в Париже!

* * *

Второклассник Дима заходит в магазин обращается к продавцу:

— Покажите мне, пожалуйста, эту фотобумагу.

— Шесть на девять? – спрашивает продавец,

— Пятьдесят четыре! – быстро отвечает Дима.

… И ДОМА

Придя из школы, Катя заявляет:

— Я не буду учить английский язык!

— Почему? – удивляется мама. – Ведь на этом языке говорит полмира!

— И вам этого мало?

* * *

— У тебя в голове одни опилки! – возмущенно говорит папа Косте.

— Вот здорово! – восклицает мальчик. – А мама говорила, что у меня там совсем пусто.

* * *

Папа и сын вечером 1 сентября:

— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?

— Да ничему, папа. Завтра сказали снова придти.

Улитка, катаясь на черепахе: «Ух, ты! Вот это скорость!»
* * *
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.
* * *
Учёные вывели новую породу рыб — рыба-вредина. Не ловится и всё тут!
* * *
— Как зовут жену барана?
— Баранка!
* * *

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
* * *
— Как называется корова, которая не даёт молока?
— Жадина-говядина!
* * *
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
— Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой им только головой согласно кивает.
* * *
Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

* * *
— Чем питается дятел?
— Деревом.
* * *
Комар — другому комару:
— Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?
* * *
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
— Дайте посмотреть шляпку!
— Вам какого размера?
— Да мне всё равно, мне на завтрак!
* * *
В зоомагазине:
— Ой, скажите, а это котик или кошечка?
— А вы по ушам не видите, что ли?
— По ушам? Не вижу.
— Это кролик!
* * *
— Почему медведи ходят в шубах?
— Потому, что в куртках они смешно выглядят.
* * *
— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!

— А почему медведей называют плюшевыми? Они что плюшки едят?

* * *

— Мама, я комаров не боюсь, я возьму веточку и погоню их! Веточка попадёт комару в глаз, и он не увидит меня.

* * *

— На переездах у нас работают железные дорожники.

* * *

— Спать — это ещё круче, чем в кино ходить, потому что билетов не надо.

* * *

— Катаклизм — это клизма для кота?

* * *

— Бабушка, что тебе подарить на День рождения?
— Ничего мне не надо кроме здоровья.
— Значит, таблетки.

* * *

— Ты будешь покупатель, а я продаватель.
— Не продаватель, а продавец.
— Ну, хорошо: я буду продавец, а ты — покупец.

* * *

— … Жили-были царь и царица, и был у них маленький царёныш.

* * *

— Юбка — это когда две ноги в одну штанину.

* * *

У Анечки день рождения. Мама ставит на стол торт со свечками.
— А это что такое? – спрашивает Анечка, указывая на свечи.

— Это свечки. Сейчас я их зажгу, а ты загадаешь желание и их потушишь, — объясняет мама.

— Огнетушителем? – уточняет Анечка.

* * *

— Мама, поехали со мной и с дедом на рыбалку! – предлагает Рома.
— Нет, Рома, рыбалка — не женское дело, — отказывается мама.
— Что ты, мама, очень женское: надо просто сидеть и молчать.

* * *

— Мам, а кем я буду, когда вырасту?  — спрашивает Игнат.
— Ну, наверно, космонавтом, — предполагает мама.
Игнат озадаченно:
— А что, на планете Земля уже работы не осталось?

* * *

Ванечка обнимает маму и признаётся:
— Мамочка, я тебя так люблю… На всем белом свете!
Немного подумав, добавляет:
— На всю страну!